So… na dann will ich mal versuchen mein ersten Eintrag zu verfassen und mal erzählen worum es eigentlich geht.
Erstmal die Geschichte:
Ich leide seit fast 5 Jahren unter Angst und Panik und wie es meistens so ist unter Depressionen. Seit den 5 Jahren habe ich immer wieder damit zu kämpfen. Im Alltag, zu Hause und sogar in Gedanken und Träumen. Diese Angst zieht sich durch mein Leben und macht regelrecht kaputt und sie macht auch mich kaputt.
Entstanden ist diese Angst und Panik nach meinem Auszug in eine eigene kleine Wohnung. Seit dem begann der ganze Horror. Ich stand plötzlich alleine da, meine Familie war plötzlich nicht mehr wirklich da und keiner wollte es so ganz akzeptieren warum ich nicht in eine große Stadt gezogen bin. Nun ja, ich war alleine, kannte niemanden und mir fiel die Decke auf den Kopf. Dann war plötzlich auch noch meine beste Freundin verschwunden. Sie war ausgewandernt und ich konnte mich nicht verabschieden.
Dann kam das nächste Chaos. Ich war zu der Zeit ohne Job und musste so eine komische Maßnahme machen die mir rein gar nix brachte. Ich wurde dort gemobbt. Hatte immer alles brav erledigt und wurde trotzdem niedergemetzelt. Zu viel war das für mich und ich hatte niemanden mit dem ich drüber sprechen konnte.
Dann wurde ich plötzlich Krank. Litt unter extremen Schwindelattacken die 24 Stunden so vor sich hin trödelten. Jeden Tag hat sich die ganze Welt gedreht. Ich war lange krank. Natürlich kam dann die Kündigung und der ganze Horror nahm seinen lauf.
Man musste vom Arbeitsamt so eine Zettel vom letzen Arbeitgeber ausfüllen lassen. Der Schock, es wurde etwas drauf geschrieben, etwas angegeben was nicht der Wahrheit entsprach. Es stand da drauf: Ich wäre sehr faul, hätte nie Lust gehabt und wollte nichts tun. Dieser verhängnissvolle Text wurde nachträglich mit andersfarbigem Kugelschreiber draufgekritzelt und das mal so schnell nebenbei. Das schwierige daran war, das ich deswegen kein Geld bekommen habe über ein paar Monate nicht.
Ich dachte mir, das kann doch alles nicht wahr sein. Nach viel Kraft und Energie war es dann so, das ich mein Geld doch noch bekam nach viel Hetzerei und vielem gerechtfertige.
Nachdem das alles über die Runden ging, wurde mein Wohlbefinden immer schlechter. Ich lag 24 Stunden im Bett weil es mir im Kopf noch mehr drehte und ich nicht mehr wollte und nicht mehr konnte. Ich habe kaum noch was gegessen und nahm viel ab. Ich rannte zu verschiedenen Arztterminen und keiner wusste warum es mir so schrecklich im Kopf drehte bis zu einem bestimmten Termin…
Mein Hausarzt schickte mich zur Kipptischuntersuchung! Dort wurde getestet wie sich mein Kreislauf verhält. Mir war das der schlimmste Arzttermin den ich je hatte, aber dort wurde auch herausgefunden was mir fehlte. Also bin ich zu dem Termin und es wurde alles vorbereitet. Dieser Tisch bewegte sich nach oben und ich dachte jetzt sterbe ich bestimmt. Es ist auf diesem Tisch etwas passiert was mein ganzes Leben aus der Bahn warf. Ich bekam meine allererste heftige Panikattacke, ich habe nix mehr sehen können meine Ohren waren plötzlich ganz taub, ich wurde ganz steif und konnte nicht mehr richtig Atmen. Das alles waren Panikatacken. Der Arzt meinte das ich einen Psyschologen aufsuchen sollte, das dieser Drehschwindel psyschiche Ursachen habe. Ich dachte mir, das kann nicht sein ich bin nicht blem blem.
Nun ja, dann fing so langsam die Angst an, ich bekam plötzlich heftige Angst. Angst aus dem Bett aufzustehen. Ich bekam Angst vor die Türe zu gehen. Ich wollte einfach nur das es aufhört zu drehen und ich wollte keine Angst mehr haben. Also gut, dachte ich. So kann es wohl nicht mehr weiter gehen. Mein Freund machte einen Termin beim Psyschologen aus den ich auch mit ganzer Kraft wahr nahm. Dort in der Behandlung sagte er mir, ich müsse meine Ängste zulassen um sie zu überwinden. Das war leichter gesagt als getan. Ich hatte Angst davor wenn mir irgendwo da draußen, egal ob im Park, im Kaufhaus, auf der Straße war, mir anfängt schwindelig zu werden, mir schlecht wird, ich umfalle oder so. Ich bekam ständig Panik und bin seit den 5 Jahren damit beschäftig mein altes Leben wieder zurück zu bekommen. Ich schaffte es immer mal raus zu gehen, nicht im Bett zu liegen und in irgendwelche Kaufhäuser zu gehen. Die Angst war aber immer so groß das ich mich wieder und wieder drückte und auch nach kurzer Zeit die Psyschotherapie abbrach. Da ging es mir aber schon besser als vorher. Das Problem war, das ich das Überwinden immer schleifen lies bis mir vor ein paar Wochen etwas passiert ist was mein Leben so langsam wieder neu aufbaut…
Da ich auch seit 6 Jahren nicht mehr beim Zahnarzt war und auch davor große Angst hatte war es nun an der Zeit etwas zu ändern. Ich wollte keine Angst mehr haben. Ich machte einen Termin aus beim ZAhnarzt, völlig selbständig. Und das unglaubliche für mich selbst. ICh nahm mein Auto und fuhr in die Stadt zum Zahnarzt und das alles ganz alleine und nach den 5 Jahren zum ersten MAL. Das war für mich persönlich der große Knackpunkt, indem mein Leben wieder neu beginnt. Ich war so überglücklich das ich das ganz alleine geschafft habe. An dem Tag bin ich auch alleine zu meinen Schwiegereltern gegangen was auch eine große Angst war und da ich gerade so viel geschafft habe, bin ich direkt danach gleich in einen Laden gegangen und habe etwas eingekauft. Ein T-Shirt für 3 Euro.
Klar werdet ihr jetzt denken, das ist doch alles pille palle. Aber wenn man unter so extremen Ängsten leidet, ist das einfach nur ein riesen Erfolg, ein riesen Glücksgefühl. Seitdem habe ich jetzt jeden TAg kleine Erfolge geschafft. Bin immer wieder raus gegangen, immer wieder in einen Laden gegangen, hauptsache unter Leute. Meine Angst ist zwar noch da aber nicht mehr so wie vorher. Eher noch gering und so nach und nach fängt ein neues Leben gerade an. Ich habe mich sogar vor paar Wochen mit meiner besten Freundin treffen können nach 5 Jahren, was ja auch nie möglich war wegen meiner Angst. Und weils so schön war hatte ich am Dienstag den 8.Juli 08 eine Wurzelbehandlung am ZAhn überstanden, geschafft. Noch ein großer Erfolg für mich. Das tut nicht nur der Seele gut sondern auch dem Körper.
Ich werde hier weiter berichten von meinen Erfolgen und auch über meine sonstigen Geschehnisse…
Ehe ich es vergesse, warum blogge ich hier nun? Einfach weil ich besonders diese jetzigen Erfolge einfach festhalten und zeigen will.
Ich denke ich kann Stolz auf das sein was ich bis jetzt geschafft habe. Auf jeden Fall muss ich dran bleiben, sonst siehts bald nicht mehr so rosig aus.
Habt noch ein schönes Wochenende und danke fürs lesen
Über Kommentare würde ich mich schon freuen
Viele Grüße
